Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Архив по теме: многоугольник
Новые анекдоты — основной выпуск №38113
Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАДновейший, совершеннейший автономный аппарат — с целью выяснить, есть лижизнь за МКАДом.
Новые анекдоты — основной выпуск №26561
В ресторане: — У вас есть свиные отбивные? — Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Новые анекдоты — основной выпуск №24888
Неприлюбо! Действуй!
Новые анекдоты — основной выпуск №18796
Евдокимов — губернатор: это полный аншлаг…
Новые анекдоты — основной выпуск №14541
Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть…Скинулись — обмыли, на баяне поиграли… Наутро просыпаются — надоопохмелиться… продали баян…
Новые анекдоты — основной выпуск №13697
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.— А когда у вас подают еду?— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.— О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
Новые анекдоты — основной выпуск №8781
На латыни «femina in vino non curator vagina» означает:«нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь».
Новые анекдоты — основной выпуск №4831
— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. Hа протяжении пяти лет.— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!— Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь!— ? Hу, это, наверное, от нервов… сходите к психологу.Через неделю.— Спасибо, доктор
Новые анекдоты — основной выпуск №2861
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием «Георгий и Змей« стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:— Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег…В ответ получает:— Пошел на @#@$%@^, ты