Погасить пожар в своей душе — для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую
породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И
теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
МИД России: —
Сильный холод. Вентилятор. Переохлаждение. Карлсон. Скорбим.
Washington Pots… источник на Украине сообщает. Карлсон стучался.
Москвичи даже не открыли форточку…
«Заря востока»
Карлсон живуший на крыше, был случайно найден…
Вентилятор продолжал работать и работать.. Батарейки «savsung»!!!
Зайчики -энержайзики умерли еще в коробке…
» Северная Макрель»… Привезли его домой, оказался он живой!!!
«Электролюкс»
Швеция. Сделано с умом, прослужит долго..
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
Встречаются две подруги:
— Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
— Пока худеет только кошелек!
— А у нас в городе нашли подход к «лежачему полицейскому»…
— Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться?
— Можно сказать и так…. @пиzдили на металлолом….
За границей нас «не любят или не очень любят»… – Ну и что из этого?
Американцев тоже «не любят или не очень любят», да же у нас. — Ну, их
хотя бы в Израиле любят. — Да, это для нас проблема. Зато нас любят в
Палестине, а это уже проблема для американцев.
Когда голландская армия наступает — все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать — хуй его знает! ….
Делаю ничтоже сумняшеся притчей во языцех.
Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верйат ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
— Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с
собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку…