— Лёха, я сегодня спал 18 часов!
— Я тоже спал 18 часов, Саня!
— Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же
русский и в такой игре без пузыря не разобраться…
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
— Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил — моя тоже.
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко — так в конгресс! А меня,
как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!»
Буш не гад, а бизнесмен — ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ
Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских
бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по
демократической распродаже Украины.
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему
приходилось дважды брить пациента во время операции.
На руках кремлёвских олигархов — часы за сто тысяч баксов; а у сотен
тысяч пенсионеров на ногах — белые тапочки.
Встречаются два соседа.
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна
— Да? Странно… А что потом?
— Полотенцем вытираю
— А я выкручиваю…
— Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
— Не буду, папа!
— Будешь, сынок! Мы же креветки.
Один программер другому:
— Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик…???
— Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
— Доплатить за водку!
В троллейбусе.
Hаркоман просит бабушку передать за проезд..
Бабушка:
— А волшебное слово?
Hаркоман:
— Крибле, крабля.. бумс!