Новости криминала:
— МВД нашло в банках России 130 млн фальшивых рублей!
— Слава богу, а то они уже думали, что потеряли их…
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.
Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: — Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: — А почему вы два pаза сказали ?
В: — Это не я, это эхо.
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный,
злой… одно слово — сволочь.
— Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.
Пpогpамма «Рyсский поваp», котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy
пpодyктов.
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я
родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались……
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!…
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей «Волга», то:
— У 29 машин дверца откроется;
— У 27 — не откроется;
— У 13 откроется, но уже не закроется;
— У 9 откроется багажник;
— У 12 дверца отвалится;
— У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
— У 3 дверцы вообще уже нет.
Лучший способ затушить костер — развести Снегурочку через него прыгнуть.
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь
гyсиным паштетом…
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу —
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
— Извините, но фисташки уже закончились.
— Тогда давайте клубничное и фисташки.
— Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
— Тогда одни фисташки!!!