— Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!
Встречаются как-то два армянина.
— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно.
— Ну и как?
— Разoчарован.
— А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».
Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних
трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью
двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они
сейчас хотят быть.
Партия НАША УКРАИНА сменила название. Теперь она будет называться
УКРАИНА — НАША!
http://censor.net.ua/
Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!
«Бог с вами» и «Бог знает» уже заменено. Осталось заменить «Слава Богу»
на «Слава Хую!»
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне…
Артем Дмитриевич Машков
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.
Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью… пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на героин… Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут…
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.
Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить,
принимать наркотики и давить людей на встречке — можно.