Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватномснеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.— Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых они рассказывали, — с грустью догадался Вовочка, — значит и мешок с подарками тоже украли…
Архив по теме: дезертир
Новые анекдоты — основной выпуск №54001
Самый крутой мэр в мире – мэр Москвы. Вот он решил принять душ – так всюПольшу затопило…
Новые анекдоты — основной выпуск №48947
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?Сдайте его на неделю румынам.Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Новые анекдоты — основной выпуск №41049
Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками АрктикСи. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, итеперь моряки помнят, как летали на Луну.
Новые анекдоты — основной выпуск №40132
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще большепохож на говно…
Новые анекдоты — основной выпуск №37682
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркаленасчитали шесть пулевых отверстий.
Новые анекдоты — основной выпуск №37387
Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, асноситься так и не сносились.
Новые анекдоты — основной выпуск №37026
— Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!
Новые анекдоты — основной выпуск №28234
— Скажите, а что такое «Прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит…
Новые анекдоты — основной выпуск №18952
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и проситразрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патрульпроносится мимо, солдат благодарит монахиню:— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не […]