— Говорят, что вы самый ужасный чeлoвeк на свете?..
— Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу — всe лeжaт тихо-тихо…
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
— Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
— Почему, браток, почему?
— Говорят, подорожают скоро…
(c) Sj
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
Надоело одному хохлу, что у его «Запорожца» мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил…
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать…
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то
4 задних скорости.
— Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?
— Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб
наткнулся по рассеянности!
— Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю
водку — лучше всех, потому что у меня — глаз-алмаз. А собутыльники
решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий
фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по
кличке «Мэр в кепке»
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да и с царь-пушкой не все в порядке…
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на
быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы —
сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны,
сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу
бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
— Who is Putin?
— Да-с, Путин действительно хуй-с.
Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном
прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:
— Похоже, я приехал!