Российская политика последнего времени: Боливар не вынесет двоих…
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!
Посмотрев на то как говорун Малахов и Алсу вели ЕВРОВИДЕНЬЕ, Геннадий
Петрович МАЛАХОВ и очаровательная Елена Проклова решили переименовать
свою передачу о здоровье в РУБЛЕВИДЕНЬЕ.
Два киевских бомжа собирают бутылки:
— Жаль, что Янукович победил.
— Почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! —
набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в
общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное
бесплатное такси до дома.
АндрейЮ. хватит крутить своей попой, за это БМВ не дарят-здесь Украина а
не Польша
Кавказец идет по улице и видит вывеску «Чистка членов» и решает зайти и
воспользоваться услугами. Перед ним обслуживают интеллигента. Маленький,
щупленький, в очках. Закончили и говорят — с вас 3 рубля. Интеллигент
заплатил и ушел. Кавказец вывалил хозяйство, ему почистили и говорят —
с вас 50 рублей, а он спрашивает: «почему с него 3 рубля, а с меня
50?», а ему отвечают: «у него 8 см и весь в помаде, а у тебя 35 см и
весь в говне».
Петлюра сначала был бухгалтером.
Ющенко тоже начинал с бухгалтеров.
Может, что-то в бухгалтерии подправить?
© Алик, не выпускник консерватории www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
— Хочу девушку-качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.