Кризис. Путин инструктирует Медведева:— Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное — что бы ни случилось — пусть даже самое неожиданное — делайте вид, что все было запланировано.В кабинет вбегает секретарь:— Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы взорвали бомбы в метро!Медведев (смотрит на часы):— Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
Архив по теме: говорун
Новые анекдоты — основной выпуск №55448
Ловлю — это по ин инглишь: люблю тебя…
Новые анекдоты — основной выпуск №44362
Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.
Новые анекдоты — основной выпуск №44138
28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
Новые анекдоты — основной выпуск №40921
Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за своинефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.
Новые анекдоты — основной выпуск №34946
Российская политика последнего времени: Боливар не вынесет двоих…
Новые анекдоты — основной выпуск №34927
Надпись в самолете: «при аварии выдернуть шнур, выдавить окно».
Новые анекдоты — основной выпуск №31002
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. ГубернаторПетербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
Новые анекдоты — основной выпуск №29839
Почему евреи лучше украинцев: — Евреи умнее, — Евреи просто лучше выглядят, — Евреи никогда не жалуются на Россию, — Евреи не говорят, что их язык самый красивый, — Евреи умеют зарабатывать деньги, — Евреи хорошо говорят и пишут по русски. Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ — вот это сила!
Новые анекдоты — основной выпуск №25267
Один математик рассказывает другому:— Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый — чисто для математиков!— Да как так, че то я не понял?— Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там баба и говорит: Вы в минусе!