Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами.
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом
вопросе более продвинутые.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями… через щель в двери «Для писем и газет».
Женщина приезжает вечером домой и просит мужа посмотреть машину:
— Я ехала, и вдруг что-то стукнуло и загремело сзади. Я
остановилась, решила посмотреть, смотрю — что-то валяется.
Я положила в багажник. Машина завелась, я доехала, но вдруг
чего-нибудь…
Муж:
— Ладно, посмотрю.
Приходит из гаража.
Жена:
— Ну что там? Что-то серьезное?
— Да нет. С машиной-то все нормально, а вот крышку от люка
придется обратно положить.
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла…
Лабораторная по электротехнике в Московском Институте
Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и
последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
— Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
— Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
Нерезиденты нам поставили демонстрашку фондового рынка.
На дистрибутив у нас денег не хватило.
газета «Сегодня»
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
«Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу.» Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстегивает штаны и достает член.
(Конгресс) — Что, рубить?
(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…« Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!«. Оттуда
доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?«
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.