А вы знаете, почему у «Запорожцев» багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
http://internet-portal.ru
Муж оправдывается перед женой :
— И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция…
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром???
— Так был бы самовар — а то ЧАЙНИК!
Парень с девушкой:
— Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета,
дали твой номер.
Армянское радио спрашивают.
В. В чем сходство Неизвестных солдат в Париже и Москве?
О. Оба обогреваются газом с Ямала.
Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!
Стол. Тарелка. По краям тарелки — семь вилок. Посередине тарелки лежит
кусок колбасы. И думает: «Ну и нахрена мне была нужна эта теология?!
Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со
львами…»
Новейший препарат! Укол независимости! Всего один укол — и Вы
приобретаете независимость от алкоголя и наркотиков! Так же, как и от
всего остального.
Испуганный человек боится спать один. Это хорошая альтернатива в том
случае, когда на подпаивание девушки денег нет.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
Культ личности в России сменился культом двуличности.
(Анекдот 1956 года).