Вообще, папа Иисуса — отвратительный отец. В школу на собрания не ходил,
драться сына не научил, от Голгофы не откупил. А как маму трахнуть — это
пожалуйста.
Черный юмор:
Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана?
У Версачи.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.
— Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию
пришёл Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмём его за яйца.
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
— Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
— Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.
Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники «Аншлага» смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
Имя у него было длинное и красивое — Диэтилпарафинилиндиэтилсульфат.
Но все почему-то звали его — Дуст.
— Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
— Ага!
— А чего ж в одежде?
— А я извращенец…
Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента
Грузии.
Раньше страной управляли из ЦК, теперь — из ЦКБ.