В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е.
москалем).
Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать.
Обрадовался кацап: — Давай. Предлагай.
Украинец:- Я тебе — хуй в рот, а ты мне — язык в жопу….
— Красный — это я увижу реальный мир, а синий — забуду о разговоре
навсегда?
— Нет, ну что вы… Красный шприц — для артериальной крови, синий —
для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на
продажу души подписывать.
Исповедь.
— Я много блудила, отец мой…
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
— Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
Национальный олимпийский комитет России предупреждает: проведение
Олимпийских игр 2012 года в Лондоне опасно для здоровья.
Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:
— Есть две новости, хорошая и плохая.
— Давай хорошую!
— Вы будете президентом.
— А плохая?
— За вас никто не будет голосовать.
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять — и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Российские геи, с помощью Страсбурского суда, добились права на
проведение своего парада в Москве. Высокая честь открывать парад
доверена хоккейным судьям.
Последние слова Тесея при встрече с Минотавром:
— Трави конец, дура!
В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов…