— Молодой человек, купите цветы!
— Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©
— Ну, как дела?
— Бэ-мэ.
— В смысле?
— Более-менее.
Найму работника. В сад. Груши околачивать.
Хоть посмотрю, как это делается.
Хорошая весть пришла к нам в Россию из Франции. Французские
парламентарии, чтобы не казаться глупее русских коллег, решили отменить
празднование Великой французской революции.
— Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!
Звонят по объявлению в газете: «Продаю еврейский телевизор».
— Скажите, а почему еврейский?
— Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле…
— А как называется?
— «Р’убин»
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз…, два…, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
jonas
После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, а
сейчас – Эшкобар и Жади. (Василь Лукаш)
Судья:
— И какие у вас претензии к этому мужчине?
— Он сказал, что во мне есть изюминка!
— Ну и что? Это же комплимент!
— Да, но он попытался ее выковырять!
— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.
Тyалетный Пyтенок — yбивает даже под ободком yнитаза.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в
истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!