На самом деле, Абрамович в Лондоне подписал контракт с Шерлоком Холмсомна возглавление МВД.Но ошибки переводчиков и юристов в тексте контракта, привели к тому, чтоГус Хиддинк возглавил сборную по футболу.Когда ошибка выяснилась — Хиддинк покинул сборную. Ну а МВД — как было,так и осталось…
Архив по теме: эшкобар
Новые анекдоты — основной выпуск №50733
Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросилиоднокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась измагазина с двумя болгарскими перцами.— Люся, тебя о чём просили?— Перец был, а горошка не было.
Новые анекдоты — основной выпуск №43747
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором самистроители отказались от льготного жилья.
Новые анекдоты — основной выпуск №29275
— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. ©
Новые анекдоты — основной выпуск №28900
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы. Игорыч
Новые анекдоты — основной выпуск №26441
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчиваетсловами: «Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig». В окружении Ющенко —смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещалиразобраться, через некоторое время перезвонили: — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. www.msk2004.narod.ru
Новые анекдоты — основной выпуск №24096
Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает убогатой как она богатеет. А она ей говорит:»Я покупаю мини бомбочку иновый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается.Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она исделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купилановый бюсгальтер. При сексе […]
Новые анекдоты — основной выпуск №23801
После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, асейчас – Эшкобар и Жади. (Василь Лукаш)
Новые анекдоты — основной выпуск №21399
Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива. Demo
Новые анекдоты — основной выпуск №11769
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожийспрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые унего на культе, и отвечает:— Полпятого.— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?— Ага, а […]