Результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там?»
— 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
— 80% — «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!»
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
— Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или
к другим врачам, я ведь стоматолог.
— Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите…
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог
осмотрел больное место и изрек:
— Так у вас там, батенька, м*?%*вошки!
— Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!
Два английских лорда беседуют на философские темы:
— Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности…
— А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:
— Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя
случилось?
— Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням,
которые начинаются с В.
— Но ведь сегодня день не начинается с В!
— Как? Разве сегодня не вонедельник?
Вторник, 11 сентября Экстренный выпуск новостей.
Диктор: «Добрый вечер, дорогие телезрители…»
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
А то вдруг дождь пойдет.
— Вы на рыбалку что с собой берёте?
— Как что? Снасти наживку, лодку.
— Ну, это понятно, а что вы с собой берёте?
«Ну просто гарант с плеч» — смогло сказать население России
после заявления ЕБН об отставке.
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(С) Роби
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи
Ленина. У подсудимых спрашивают:
— Чего вы хотели — уничтожить статую или совершить над ней сексуальное
насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу «око за око».
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
— Это было сексуальное насилие.
— Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского
броневика…
— Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:
«Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике»…
и помогает!