Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. КогдаАмерика начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!
Архив по теме: вонедельник
Новые анекдоты — основной выпуск №39094
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но ипо тому, как она сидит на тебе.
Новые анекдоты — основной выпуск №26837
Результаты переписи населения в Москве: — 10% — «Кто там?»— 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»— 80% — «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!»
Новые анекдоты — основной выпуск №25782
два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:— смотри, не попка, а персик— ага, точно, персик она поворачивается:— подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком дышу!
Новые анекдоты — основной выпуск №21704
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:— Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось?— Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В.— Но ведь сегодня день не начинается с В!— Как? Разве сегодня не […]
Новые анекдоты — основной выпуск №13900
Hовый фильм yжасов: «Здpавствyйте, я ваша теща!»
Новые анекдоты — основной выпуск №12396
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Новые анекдоты — основной выпуск №7025
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
Новые анекдоты — основной выпуск №2875
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:— Корова, ты откуда такая счастливая???Корова, застенчиво опуская глаза:— От верблюда…
Новые анекдоты — основной выпуск №929
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:«Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!« Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.— А ты почему не убегаешь? — удивляется псих.— А я «е« в степени «икс«!