— Я не понял, почему тряпка в раковине мочится?!
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался — 0-0.
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул…
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
— А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
— Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
— Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
Мы вперди Планете всей!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Сидят два мужичка..
Первый говорит: «Мне нравятся женщины за пятьдесят».
Второй кивает: «Да, пятьдесят — это недорого».
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Объявление в Москве от 08.12.2006
Подарю лыжи.
— Как зовут нашего налогового инспектора?
— Его не зовут, он сам приходит.
Объявление в газете:
«Требуются рабы на галеры: рулевые и гребцы.»
Обращаться в Кремль.
Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью