Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается — Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???
Кальян
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так
знает.
Сейчас уже не так актуально, но все же:
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец — по 360 долларов за
кубометр!
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм…. а холодное?
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— «Где-где« — в Африке. Их там миллионы.
Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату,
где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном
ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца:
— Сынку, чого тоби?
— Тату, а що вы робыте?
— Та е#@усь, хай воно сказыться!
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из
комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй,
а за вторым третий, а за третим четвертый, а за
четвертым пятый….
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч
пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.
Ганнибал Лектор очень любил пудрить мозги своим жертвам.
В московском ресторане «Прага» проводятся обыски. Это первый случай,
когда официант ресторна получил на чай прикладом по голове.
В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки 🙂
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне,
и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.