Пожелание врагу:
— Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
— Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
— Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Две подруги:
— О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
— Да…! Хорошо опираться на твердое!
Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!
Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу.
(В) — Пятачок, у тебя есть шарик?
(П) — Есть, Винни, а что?
(В) — Большой или маленький?
(П)(грустно) — Маленький… Большой мы еще вчера скурили…
Вчера (виртуально 20 лет назад): приходит новый русский к старому еврею
и говорит:
— папа! дай денег!
Сегодня:
— папа! мне тебя всегда будет не хватать… и твоя дача под Сыктывкаром
(которую ты мне подарил по наследству) будет символом твоей честности,
бескорыстности и полной открытости системе налогообложения!
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в
рубашке гаишника.
А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло –
дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали
увидеть там серебряную ложку.
Я знаю почему Каримов не умирает. Бог не хочет, чтобы Каримов
узурпировал власть и в загробной жизни.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
В ответ за неоплату непонятно кем РАО ЕС России осуществили ряд
профилактических мероприятей с отключением кого попало…
Жена возвращается из туристической поездки в Англию.
Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хрясь по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!