Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
рака и т.п.
А русские говорят: «А мы гланды вырезаем…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…через жопу.«
Все: «Ого!..«
Через год на конгрессе — все в том же духе — пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: «А мы гланды вырезаем…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…через жопу…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…автогеном…«
Ксю Собчак плавает в бассейне и напевает:
«Лошади умеют тоже плавать
Но нехорошо недалеко..»
-Дорогой, ты что хочешь со мной развестись?
— да, я решил, что продлевать не буду!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне…
Артем Дмитриевич Машков
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Переходный период — в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.
Объявление на заборе в Риге:
«Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!»
Полковник Скрыбочкин не считал, как Лев Толстой, своим призванием
крестьянский труд. Но на дачу ездил регулярно: то соседу укроп скосит
ради хохмы, а то бродячую козу подстрелит из табельного “макарова”. Иную
дачницу во время прополки грядок – когда она стоит в собачьей позиции –
подкараулит… ну, и не пройдёт, конечно, мимо!
За веселый нрав соседи его любили. Иные, когда он уезжал, плакали…
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Новости шоу-бизнеса.
Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом
Моисеевым стал обыкновенным пидором.
СаНа.
Новый Год обойдётся россиянину в 16 тыс. рублей, остальные россияне
будут спать.
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что
прибывшей бригады «скорой»:
— Как пациент?!
— Мы потеряли его, доктор!
— Жаль, а как и когда это произошло?
— На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки
улетели в кювет.