На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
СОЛИДАРНОСТЬ ТРУДЯЩИХСЯ.
Мир! Труд! Май! Гастарбайтер — уезжай!
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Посвящается МПС.
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино,
входит контроль:
— Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее
предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения
за доставленные неудобства.
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
Читатель.
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.
— Ух ты, — сказал олигарх, схватившись за голову, — уже тридцать шесть
и девять!
— Может быть, врача вызвать? — спросила жена.
— Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,
разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
Советы начинающим — если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
«его» даже в руки, положите на хуй немного денег — должно помочь.
— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!