Сухарики к Hennessy… Со вкусом лимона!
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
Владимиру Довганю не давала спокойно спать слава Uncle Bens
Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
— Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две
полоски?
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.
А знаете ли вы, что в нанайском переводе «поп-певец» ничем не отличается
от «жопа-соловей»?
— До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было…
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.
Встречаются две подруги:
— Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня…
— Платье?!
— Нет, Ваську!
Кто первый пернул, тот и жопа.