Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
ОБРАЩЕНИЕ
жителей села «Путь к коммунизму».
Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков,
господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.!
Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию!
Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана.
Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие!
С уважением, по поручению жителей
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей «Волга», то:
— У 29 машин дверца откроется;
— У 27 — не откроется;
— У 13 откроется, но уже не закроется;
— У 9 откроется багажник;
— У 12 дверца отвалится;
— У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
— У 3 дверцы вообще уже нет.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату.
— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую
в здоровом состоянии?
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
— Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
— Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком «… твою мать!« исчезает за горизонтом…
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
— Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
— Потому что у меня нет лысой краски.
НОВОСТИ КИНО
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего
военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в
том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма:
«Про верок на дорогах».
У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
— Извините, а вы кто?
— Я — Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
— Говорил я вам, дура какая-то! А вы — Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
В магазине:
Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.