Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
Главное в сексе — не забыть про девушку.
Comedy Clab
Русские — самый гостеприимный народ, а eвреи… самый гостепоходный!!!
(ПалСаныч)
Союзное государство это — союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.
по результатам социологического исследования, на вопрос «Что такое
«презик» респонденты младше 45 лет ответили «презерватив», а респонденты
старше 45-ти лет ответили «президент»
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа. — Хорошо бы
такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
— Привет! Как твое ухо?
— Ась?
— А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин:
Полусоветское игристое
Украинский суд. Судья — подсудимому:
— Я приговариваю вас к 15 годам…
— А телевизор там будет?
— Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.
Челябинкский завод паровых котлов: «Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада»
До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков,
люто ненавидящих Россию.
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
«Продаю надувного мужика». Подходит эмансипированная дамочка:
— Почем? Покажите…
Мужик с табличкой:
— Да недорого, — показывая на второго, — вот он…
— Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
— Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули…