Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новойцеркви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городупроститутка:— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Daily Archives: 21.04.2010
Новые анекдоты — основной выпуск №46389
— Я не ищу в жизни лёгких путей!— Лечишь зубы у проктолога?..
Новые анекдоты — основной выпуск №46388
В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича опереименовании милиции в полицию, предлагаю:— переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка — премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург.
Новые анекдоты — основной выпуск №46387
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большимживотом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучитлапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительноснизу вверх. Догиня и говорит:— Ну что, Ромэо, допрыгался?
Новые анекдоты — основной выпуск №46386
Клиент — администратору:— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?— Что, спать хочется?— Ага…
Новые анекдоты — основной выпуск №46385
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Новые анекдоты — основной выпуск №46384
— Спасибо вам!— Нет вам спасибо.— Нет вам.— Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Новые анекдоты — основной выпуск №46383
Звонок в цирк:— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?— Каждый день новый зритель.— А кто это звонит?— Крокодил.