Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…
Хорошо все-таки в политике людям, что дзюдо увлекаются. А шахматистам
ПЛОХО.
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью… пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на героин… Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут…
Анонс: Готовится Международный выпуск Анекдот.ру — анекдоты про хохлов
на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке
однако.
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
— Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после
зимней сессии?
— Да ты чего? Еще рано спрашиваешь — сегодня только третья пересдача
закончилась!
Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Создано первое в мире терапиксельное изображение — ученые всего мира
бьются над вопросом — ЗАЧЕМ?!
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика
головой об стенку.
Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.
Халява — значит, кошерное.
Положение с экстремально низкими температурами в России взято под
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.
Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы
грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце
и запускает в стену. Трусы прилипают и висят целый час.
Потом медленно ползут вниз. Следующая француженка —
проделывает то же самое. Трусы висят два часа и медленно
сползают вниз. Выходит русская, снимает трусы, раскручивает
их на пальце и бац! в стену. Трусы прилипают, висят один час,
два, три часа, и затем медленно ползут в сторону.