Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!
Чтобы избавить Москву от пробок надо закрыть съезды, ведущие не только
на МКАД, но и с дорог от аэропортов и вокзалов…
На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство
похоже точно удвоит!
К всеобщему сожалению, с наступлением холодов — мозгоклюи на юг не
улетают.
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд…
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
— А че это ты так села? — спрашивает ее подружка.
— Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
— Что, на самом деле?
— Нет, чуть левее.
27 марта TEPCO распространила данные, что уровень радиации в воде
второго реактора на АЭС Фукусима-1 превышает норму в 10 миллионов раз.
Спустя несколько часов выяснилось, что на самом деле уровень был
превышен всего в 100 тысяч раз. Вот так невнимательность сотрудников
станции чуть было не посяла панику среди жителей префектуры Фукусима.
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым
путем. Ну не конфузить же больных на самом деле…
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
Философский диалог:
— Все старое — это выжившее из ума новое.
— Нет. Старое — это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое — это
устаревшее.
— Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!