Дед преодолевал разруху после гражданской, отец — после Отечественной,может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства послеперестройки».
Daily Archives: 11.10.2009
Сборник семейных анекдотов №8
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — […]
Новые анекдоты — основной выпуск №41779
Рост Александра Друзя 1,78 см…. а в эрудированном состоянии 1,93 🙂
Новые анекдоты — основной выпуск №41778
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за экспериментпо выведению панд. chepe77.livejournal.com
Новые анекдоты — основной выпуск №41777
В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого городаучительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Всеначалось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Язнаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительнопросит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что выпишите в сочинениях […]
Новые анекдоты — основной выпуск №41776
— Правда, что нашего директора укусила собака?— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Новые анекдоты — основной выпуск №41775
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.— Интересно где?— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.— Витя, а где же […]
Новые анекдоты — основной выпуск №41774
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:– Я претендую на стопроцентную оценку.Тот говорит:– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Высвободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте своюединицу!
Новые анекдоты — основной выпуск №41773
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны изадрал МарИванне юбку.— Вовочка, прекрати сейчас же!— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
Новые анекдоты — основной выпуск №41772
Лучше сидеть на скамейке запасных, чем на скамье подсудимых.Григорий Ярок ©