Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
Вот ведь парадокс — нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь
украинский народ.
Чем СССР отличался от Российской империи?
В Российской империи четверг был рыбным днем по идеологическим
соображениям, а в СССР по экономическим.
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Путин опирается на две ноги: правую — ЕР, левую — СР, между ног
болтается Жирик, ну а КПРФ — там где жопа. © Вроде бы В. И. Шандыбин.
Кевлум.
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
В «Комсосмолке» от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет
шьют новый костюм…
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.
В ФБР праздновали день Святого Валентина. Порвали десять плюшевых
медведей.
Народ встречал Новый год финансового кризиса и свиного гриппа с хреном и
чесноком…
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!
— Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю: «Ребята, закурить не найдется?«.
Лежу, курю…
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.