Чем больше хочешь, тем чаще хочется…
Daily Archives: 10.06.2009
Новые анекдоты — основной выпуск №38841
— Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!— Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
Новые анекдоты — основной выпуск №38840
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?— Знаю — на диване.
Новые анекдоты — основной выпуск №38839
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.– А я тут причем?– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Новые анекдоты — основной выпуск №38838
Любовница звонит своему женатому хахолю:— Масик, ты сейчас можешь говорить?Любовник (шепотом:— Мась, извини, я сейчас женат… Andrew (c)
Новые анекдоты — основной выпуск №38837
Три тещи. Первая:— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.Вторая:— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.Третья:— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Новые анекдоты — основной выпуск №38836
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — толькокарнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нетдела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Новые анекдоты — основной выпуск №38835
Блондинки в самолете.— Мы, кажется, летим,- говорит одна.— А почему ж мы по-прежнему в креслах? — удивляется другая.
Новые анекдоты — основной выпуск №38834
Новости географии: Волга впадает в OPEL.
Новые анекдоты — основной выпуск №38833
На приёме у окулиста.— Мне нужна справка о состоянии зрения.— Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.— Дайте обе.— Зачем же вам обе?— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.