Новости географии: Волга впадает в OPEL.
Стань абонентом Tele 2 и тебе тоже будут давать в морду за то, что ты
разучился платить.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
С такими друзьями, как Бжезинский, враги Украине уже не нужны.
— Вань, есть в жизни правда?
— Конечно, есть.
— А почему тогда мы так хреново живём?
— Вот такая хреновая правда.
Две монашки.
— Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж
больно вид у него.. искусительский..
— А ты откель знаешь?
kmatros
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Бориса Моисеева столько раз называли пидарасом, что он уже вполне
достоин звания «заслуженный милиционер».
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом
диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
www.xaxaxa.ru
Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три
часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять..
— Нет, — сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. — Вы должны
отправлять донесения не мтс, а билайном.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
— Джимми, какая буква идет после «Оу»?
Джимми:
— «Йеее»
mAx