Почему в США только две партии?Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.
Monthly Archives: Январь 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №9307
Инструктор в горах говорит туристам:— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Новые анекдоты — основной выпуск №9306
Новое название ОРТ — БАОБАБ (Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
Новые анекдоты — основной выпуск №9305
У моего приятеля неприятность — сломалась машинка для счета денег…
Новые анекдоты — основной выпуск №9304
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцемс золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.НР в ответ возмущенно:— Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и […]
Новые анекдоты — основной выпуск №9303
Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:«Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная — в России..»
Новые анекдоты — основной выпуск №9302
Ты должен держать себя в форме. Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км. Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти…
Новые анекдоты — основной выпуск №9301
— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.— Чем он это объясняет?— Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Новые анекдоты — основной выпуск №9300
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходитк такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:— Я записан на сегодня!Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:— НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:— НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ […]
Новые анекдоты — основной выпуск №9299
Приходит к врачу мужик:— Доктор, помогите, я наполовину глухой!— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!— А вы проверьте!Доктор отходит в угол и шепчет:— Сорок четыре!Мужик повторяет:— Двадцать два…!!