Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели… — И много было народу?
Monthly Archives: Январь 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №9317
Двое играют в морской бой.— Д6?— Ранил.— Д6?— Ранил.— Д6?— Ты что, садист?
Новые анекдоты — основной выпуск №9316
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.— Нет-нет! — закричала она. — Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что […]
Новые анекдоты — основной выпуск №9315
Звонок в компьютерную фирму:— Привет, мужики, чего делаете?— Козла забиваем.— Что, в домино режитесь?— Нет, в DOOM.
Новые анекдоты — основной выпуск №9314
Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Новые анекдоты — основной выпуск №9313
— Почему магазины называют женскими именами?— В них приятней входить!
Новые анекдоты — основной выпуск №9312
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: «Силикон в нос? Оригинально!»
Новые анекдоты — основной выпуск №9311
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
Новые анекдоты — основной выпуск №9310
Девушка читает 10 заповедей:Заповедь 1: Не убивай.Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.»Читает дальше.Заповедь 2: Не кради.Думает: «… и не краду тоже.»Читает дальше.Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.Думает: «…класс, и тут все в порядке!»Читает дальше.Заповедь 4: Не прелюбодействуй!Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше…Заповедь 5: Не пропускай «Не прелюбодействуй!»(немая сцена) :))))))))
Новые анекдоты — основной выпуск №9309
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.