Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться откомаров во время рыбалки:— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себямелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросатькамни в друг друга.
Daily Archives: 09.01.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №8967
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?— Ручная работа…
Новые анекдоты — основной выпуск №8966
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Новые анекдоты — основной выпуск №8965
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: — Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Новые анекдоты — основной выпуск №8964
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:— Дайте мне оралгин…— В смысле…, — говорит ничего не понимающий аптекарь…— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает…
Новые анекдоты — основной выпуск №8963
— Холмс, как возникла лесбийская любовь?— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!
Новые анекдоты — основной выпуск №8962
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…
Новые анекдоты — основной выпуск №8961
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.Молодой человек, смотpя на девушку:— Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить — все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Новые анекдоты — основной выпуск №8960
Реклама:«Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу — мое лицо стало грязным!»
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №345
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: «А как вы думаете, сколько мне лет? «. Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 3 — А вот и […]