Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:— А балетным?— А балетным?! Хуй в жопу!!Еще […]
Daily Archives: 08.12.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №8204
Hа Одесском пляже мама ребенку: — Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Новые анекдоты — основной выпуск №8203
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:от станции метро «Площадь Треугольника» по азимуту 136 до поваленногодерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возлеводокачки и там у кого-нибудь спросить.
Новые анекдоты — основной выпуск №8202
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованныйпрезерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучитсяв соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.— Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело?— Да ничего, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №8201
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:— Боже, какой туман!..За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делалибы такие выводы.
Новые анекдоты — основной выпуск №8200
В поезде разговаривают два попутчика.Один говорит :— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
Новые анекдоты — основной выпуск №8199
— Это правда, что вас вчера ограбили?— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Новые анекдоты — основной выпуск №8198
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Новые анекдоты — основной выпуск №8197
У кассы аэропорта «новый русский» вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:— Браток! Один билет на Москву.Из кассы отвечают:— Билетов нет! — и возвращают паспорт.Пассажир добаляет еще 1000 рублей.— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!Кассир снимает трубку телефона:— Девушка, дайте мне областного прокурора.Пассажир испугался: «Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.» Hо слышит дальше:— Товарищ прокурор, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №8196
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:«А ты все печешь дорогая, все печешь…»