Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне,
хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас
почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
— А балетным?
— А балетным?! Хуй в жопу!!
Еще нежнее:
— А когда?
Репатриировались килька и тюлька в Израиль…
…и стали они Сайрой и Мойвой.
— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»?
— С чего это ты взял?
— А вот написано…
— Мудак, НР — это «Hewlett Packard».
У психиатpа.
— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка,пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: «Вот стукни его кирпичом
по голове, и не будет в России революции.»
— Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно..
— А если вместе, и каждый одним глазом?
— А ты морды, их видел?
Закончился кризис у способных психотерапевтов и начался мировой кризис у
всех остальных.
Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают,
один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Скучно, грустно, тоскливо!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше.
Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть,
я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на
все кладбище: «Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!«
чтобы граждане опять начали стучать на других,
надо сначала научить их стучать на себя.
© odnoklassniki.ru
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
— Не понял, че за выебоны!!?
— А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня — четверг!
— Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!