— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное —
это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное —
после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются
почему-то.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело
объявление о теме лекции: «Сюрпризы в акушерстве».
Внизу кто-то карандашом приписал: «Жил-был у бабушки серенький козлик..»
Идет бракоразводный процесс — Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) — Почему Вы решили развестись ?
(З) — Так она косая.
(С) — А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) — Так я думал она мне глазки строит.
— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Из разговора колег по работе.
— Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
— Нет.
— Будильник?
— Нет?
— Тогда что?
— Формулировка.
— Какая еще формулировка?
— На работе высплюсь.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.
— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…