Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е
Daily Archives: 07.05.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №3092
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: «Психоаналитикам вход воспрещен«, и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра — почему такое нарушение? Ответил ему Петр:— Ну сидит, ну в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?
Новые анекдоты — основной выпуск №3090
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:— Вань, да невестка-то курит!— Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)На следующий вечер.— Вань, да она у него х%й сосет!— Hу и что? Может, курить бросит…
Новые анекдоты — основной выпуск №3089
Приходит начинающий автор к редактору и говорит:— Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?— Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
Новые анекдоты — основной выпуск №3088
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:— Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?— Пять, — отвечает первый президент Белоруссии.— Как пять!?— Hу, пеpвый — это pусский письменный, втоpой — это pусский устный, тpетий — белоpусский письменный, четвеpтый — белоpусский устный, пятый — английский.— А что же вы по-английски знаете?— Хэнде Хох…— Так это же по-немецки.— Тогда шесть.
Новые анекдоты — основной выпуск №3087
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.Она ему в ответ:— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Новые анекдоты — основной выпуск №3086
Почему молдаване не пьют кипяченого молока?Потому что у коровы рога в розетку не влазят!
Новые анекдоты — основной выпуск №3085
Приходит домой девушка и говорит:— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?— Конечно! Руками в забор……
Новые анекдоты — основной выпуск №3084
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:— Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину […]