Приходит начинающий автор к редактору и говорит:
— Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?
— Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от «Главпродукт»!
Он упал и рассыпался афоризмами..
Встречаются два однокласника через 10 лет — отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
— Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
— Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.
Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА
я и живу !!!
За Путина! За «Единую Россию!» За_ебали!!!
Встречаются две собачницы.
— Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
— Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!
Клара украла у Баскова баксы…
В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает…
Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.
ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице «в еврейской семье клювом не щелкают»