— Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это — авианосец «Миссури«!!!— Сами убирайтесь. Это — маяк.
Daily Archives: 08.03.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №1642
Разговаривает девица (Д) с американцем (А):(А) — Ты что заканчивала?(Д) — Юрфак.(А) — F@#$k MEE!?
Новые анекдоты — основной выпуск №1641
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Это почему же? — Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицынучебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директоршколы.
Новые анекдоты — основной выпуск №1640
Встретились два друга. Один говорит:— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 5 рублей.— Ну, ты даешь! А она?— Она взяла.
Новые анекдоты — основной выпуск №1639
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.— И что же?— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!«
Новые анекдоты — основной выпуск №1638
Садится, значит , герла в такси и ноги сразуна счетчик ( или куда-то там ) кладет.Таксист грит: — Убери свои мослы.А она: — Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины.А таксист: — Ну а если мне по ночам миньет делают, что жеприкажешь мне свой @#$ на капот выкладывать ?
Новые анекдоты — основной выпуск №1637
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:— Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись: «Али-Баба и 40 разбойников«.Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове. Очнулась и видит записку:— Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись: «Тимур и его команда«.