Встретились два друга. Один говорит:
— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели
дал жене 5 рублей.
— Ну, ты даешь! А она?
— Она взяла.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!
23 февраля.
— Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, —
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей
смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти
разве можно говорить, что жизнь удалась?
Есть люди, которые родились от любви к себе, и потом всю жизнь ею
занимаются.
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка…
— Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском…
)))
Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел
Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик
Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча.
Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы
Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
(оценка жюри 0.71)
Объявление в платной поликлинике: наш врач работает до последнего
пациента. Бакуткин
Идеальное счастье будущего-все желающие занимают высокопоставленные
правительственные должности.
«Это залет, боец!» — сказала она и посмотрела на него свирепым взглядом
прапорщика.