На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
— И что же?
— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!«
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
— Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
— А ты поговори с ней: может, она тебя все-таки усыновит.
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
Умение готовить не главный талант твоей девушки — закон жизни!
Ее отец бомж — закон Мерфи
По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги «Муж на день» и «Жена на 10
минут».
Реплика на
«В фильме «Любовь-морковь — 3» к обмену телами подключатся бабушка и
внучка…» от 11.07.2009
В Любовь-морковь — 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь — 5 — репка.
Пользуйтесь китайскими презервативами!!!
Говорят, что умный человек не положит все яйца в одну корзинку.
Что же нам делать, мужики?
— Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
— Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…