Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли анекдоты, а те,что есть, стали такими тупыми? Да и слышимость ухудшилась.Ответ: Армянам и грузинам не до анекдотов: жизнь зае%ывает.Евреи поуезжали. Татары занялись коммерцией. Так что всеанекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость — уж какая есть:передаем из Израиля.
Daily Archives: 26.02.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №1392
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу:— Доброе утро, Леонид Ильич!Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.— Это же я — Карлсон.— Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.— Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!— Хм, да-а, да-а, а где […]
Новые анекдоты — основной выпуск №1391
Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
Новые анекдоты — основной выпуск №1390
Дама — партнеру по танцу:— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
Новые анекдоты — основной выпуск №1389
Ищу спутника жизни для своей тещи!Она: Жадная, бездушная, властная.Он: Злой, подлый, беспощадный.
Новые анекдоты — основной выпуск №1388
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.— Стой, трус, назад!— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Новые анекдоты — основной выпуск №1387
Мужик садится в такси.Таксист: — Вам куда?Мужик: — А вам какое дело?
Новые анекдоты — основной выпуск №1386
В метрополитене объявление:«В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывнымустройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:Пип…Пип…Пип…«
Новые анекдоты — основной выпуск №1385
Человек предлагает хозяину борделя: — За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? — Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Новые анекдоты — основной выпуск №1384
Каламбурчик:— Пошел в баню покупать яйца.