Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:— Не свисти, а то денег не будет!
Daily Archives: 06.02.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №881
— Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?— Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !— Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
Новые анекдоты — основной выпуск №880
— Большевики были массонами?— Конечно, у них же была массовая организация…
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №34
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: — Эй, послушайте. […]
Новые анекдоты — основной выпуск №879
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила. Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет — блин! опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно ее выкинула. Один из […]
Новые анекдоты — основной выпуск №878
-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют-Як-Пи-и-во-Як-як-Пи-и-во!!!-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №877
Женщина,страдающая головной болью, жалуется другой: — У меня без конца болит голова! — А я без него заснуть не могу!
Новые анекдоты — основной выпуск №876
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.— Ты кто?— 100 грамм— Откуда?— Сверху!Сидит дальше. Опять — бум!— Ты кто?— 100 грамм— Откуда?— Сверху!— Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Новые анекдоты — основной выпуск №875
Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент:— Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно!— Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!
Новые анекдоты — основной выпуск №874
Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.