Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.
Вопрос: Что такое коронарное шунтирование?
Ответ: Это когда Ельцин в ЦКБ насморком болеет.
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед
другом:
— вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так
меня чуть вместе с головой не засасало!
— Дэк это я тебя за руку тянул! 🙂
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.
Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене
президента портрет можно не менять.»
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного —
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения.
Один врач дал ему редкое лекарство — одну таблетку.
Выпил мужик таблетку — вырос у него маленький член.
Мужик обрадовался, просит еще — врач не дает.
Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток.
Утром просыпается — у него 301 маленький…
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Женский фильм ужасов «Призрак ШУБЫ»
— Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
— Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется,
проиграли команде «Очко Урала»…
— Ты что, нет такой команды!
— Ну может наоборот — «Урал очка».
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.