Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.
Из воспоминаний охотника: «Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел».
Дмитрий Медведев:
— Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в
Москве и заграницей… Но, все-таки, если эти бандиты из станицы
Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться
в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!
Зато все теперь знают ответ на вопрос:
— Ну где же этот кардиолог Хренов?!
В Иваново он 🙂 пока 😉
Очеpедь за пивом. Последним стоит негp.
К нему подходит чувак:
— Цыган, ты кpайний?
— Я не цыган, я — негp.
Чувак чешет в затылке:
— Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане!
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования — там нет евреев!
Борман
— За что задержали?
— За пропаганду нацизма.
— А тебя?
— За пропаганду сионизма.
— А это как?
— Да кричал на площади: «Евреи, валите все в Израиль!»
Игра «О, счастливчик»:
Вопрос: Являетесь ли вы девственником?
Варианты ответа:
а) да в) не помню
б) нет г) а что такое девственность?
И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.
Вах Шома — зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ…
Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать
кавказ. Панымаешь?
Общественная палата решила срочно проверить все булыжники на Красной
площади на предмет наличия английской валюты и китайских батареек.
Самый простой способ избавиться от грязи с экрана телевизора — это
плюнуть и растереть.