Фотограф говорит клиенту:— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит рукувам на плечо?— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я хранюбумажник.
Daily Archives: 04.01.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №82
В «скорую« привозят пациента с переломом ноги.-Как это случилось?-Во время игры.-В футбол играли?-Нет, в карты.-В карты??-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
Новые анекдоты — основной выпуск №81
— За кого вы будете голосовать?— Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.— Нет, не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Новые анекдоты — основной выпуск №80
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаимаизвинения.— Да не знаю я, как это делается!— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь«.В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:— Абрам не дурак? Извиняюсь…
Новые анекдоты — основной выпуск №79
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут…Доктор: — Вы что имеете в виду?…Мужик(с горечью): — Не растут рога и все тут!!!Доктор его успокаивает: — Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер…Мужик(успокаиваясь): — Спасибо доктор, что об’яснили, ато я думал витаминов не хватает…
Новые анекдоты — основной выпуск №78
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкоймонотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…« Не выдержав, онначинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!«. Оттудадоносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французкибудет раком?«
Новые анекдоты — основной выпуск №77
— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?— Последний раз он получил пять лет.