Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?— … А… кто звонит?..
Архив по теме: юмор
Новые анекдоты — основной выпуск №43652
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Новые анекдоты — основной выпуск №43612
— Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..
Новые анекдоты — основной выпуск №43289
Мне говорили, что Словакия и Словения — это разные страны. Не верю!
Новые анекдоты — основной выпуск №43249
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:— Не понял. Это как?— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца ирешает сам объяснить бабуле:— Это коврик не для ловли мышей, а для […]
Новые анекдоты — основной выпуск №43188
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Новые анекдоты — основной выпуск №43154
Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева.Выходит Дмитрий Анатольевич:— Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!!— Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду..ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь…
Новые анекдоты — основной выпуск №43119
— Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно завыла, это значит, что в эфире программа «Закрытый показ» и я, Александр Гордон.
Новые анекдоты — основной выпуск №43036
Говорят, от поноса морковь помогает.Боюсь представить, каким образом.
Новые анекдоты — основной выпуск №43016
На собрании в офисе. Шеф:— У нас в конторе работает 50 с лишним человек!— А кто лишний?— А вот сейчас и решим!