За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
— Вообще-то, женщины все блондинки…
— Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
— Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает — все они
крашенные…
Подходит Мюллер к Борману…
— Борман, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
Борман (ласково так):
— Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню
сочинил: «Мила-ая моя,…«
Петька:
— Василий Иванович, к нам пpиехала Анджела Дэвис.
— Пpекpасно. Сейчас же ее к стенке.
— Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, боpца за пpава
угнетенных негpов?
— Все pавно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(
Казинова -человек гуляюший по игровым автоматам
Реклама :
Я делала макияж ПАССАЖИРАМ «Титаника». Тушь остается на ресницах…
— А кто победил?
— Победил? Роллтон. А есть будем тещу.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
«Все зло от Б.А.Б.!»
В.В.П.